我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

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正常人有求于别人，或者需要别人的帮助时，态度都很谦卑，很客气，而且别人帮助了自己之后懂得感恩和回报。

而现实中有些人明显不属于正常人，有求于别人的时候，或者需要别人帮助的时候，总是一副理直气壮，理所当然的态度和语气，搞得好像别人就活该做出牺牲一样。

前面一种人总是能和人处好关系，而后面一种人，则总是会搞砸所有关系。而且，后面一种人总是对熟人下手，对亲近的人下手。

婚姻世界中有些婆婆就属于后面这种人，仗着自己是婆婆，仗着自己是长辈，就总是理所当然对儿媳提出无理要求，不仅总是跟儿媳闹矛盾，而且事后还总是装作一副委屈的样子。

曾经有个经历过这种婚姻的朋友，在离婚后吐槽说：

『那个家，我真的一天都待不下去了，每天都让我有群狼环伺，孤立无援的感觉。

别人口中的恶婆婆是什么样我不知道，我只知道我那个婆婆真的很凶恶：她总是挑单独跟我相处的时候欺负我，算计我，要么对我进行人身攻击，要么问我要钱，要么直接拿走我的东西，有时候甚至还会偷走我的东西。

不仅如此，她还总是恶人先告状，自己欺负了我之后就火速跟她儿子和女儿告状，倒打一耙说我欺负她，结果就导致：她说的每一句话都被我那个愚蠢的前夫深信不疑，而我说的每一句话都被他当成是狡辩。

婆婆的凶恶，加上前夫的刁难，让我丧失了希望。我很明显能想象到：如果继续在那个家里待下去，我会生不如死。这样的婚姻，我不离婚还等什么？』

这样的婚姻悲剧，这样的婆家，并不罕见，昨天有个读者对自己母亲的吐槽也属于这种问题，我们具体来看看她是怎么说的。

东林老师：

在我哥嫂离婚之前，我嫂子和我妈总是吵架，有时候涉及的是钱的事，有时候涉及的是丢东西的事，有时候涉及的是打人的事。

那时候，因为我妈总是哭诉说我嫂子欺负她，所以我就想当然认为是我嫂子不对。当然，这其中也有“护短”的因素在，我把嫂子当外人，觉得无论如何她欺负我妈都是不对。

等到我哥嫂离婚了，从我妈对我嫂子的评价以及对我哥的态度中，我才认清我妈的真面目：她从没善待过我嫂子一天，一直以来不是我嫂子欺负她，而是她欺负我嫂子。

因为我哥嫂之间是私自离婚的，我妈一开始不知道。当有一天她又去找我嫂子要钱时，才从我哥那里得知他们已经离婚了。

当时的情况，我现在依然记得很清楚，我妈听说我哥嫂离婚之后，勃然大怒质问我哥，“没了摇钱树，以后的日子怎么过？”

我哥当时愣了一下，反问我妈，“摇钱树？你说我前妻是摇钱树？你一直以来给她的定义都是摇钱树是吗？”

我妈没有否认，“她家里有钱，她自己也有钱，不是摇钱树是什么？你是不是傻，放着那么有钱的媳妇不好好珍惜，丢了之后你还能再娶到那么有钱的媳妇吗？”

我哥发火了，“既然你指着她花钱，把她当作摇钱树，为什么还总是跟她吵架？到底是我不懂珍惜，还是你不懂珍惜？她跟我离婚，有百分之八十的原因是因为你！”

这时候，不仅我认识到了我妈的真面目，我哥也认识到了：

之前闹出婆媳矛盾时，因为总是我妈恶人先告状，以至于我嫂子之后怎么解释，我哥都持怀疑态度。我嫂子跟我哥离婚时，列举了一些我妈欺负她，算计她的事，让他有时间去跟我妈对质，我哥在跟我妈吵架时问了，结果证明了我妈之前一直都在说谎，我嫂子说的才全都是事实。

我真的对我妈很失望，那么大年纪了，为什么要说谎？为什么不帮着我哥珍惜婚姻，非要毁了他的婚姻？毁了他的婚姻之后又怪他自己不珍惜，到底是何道理？

最初听说我哥嫂离婚时，我觉得离婚了好，省得天天吵架。而认清了我妈的真面目之后，我很心疼我哥，很希望他跟我嫂子能够复婚。

男人在对待婆媳矛盾时，一定要客观！

婆婆和儿媳之所以会成为婆媳，是因为中间的男人。所以不需要讲其他的，单独从这个层面来说，男人在婆媳关系中就起着举足轻重的作用。

你母亲和你媳妇是因为你才成了婆媳，有了关系，两边都是和你最亲近的人，你只有让她们不闹矛盾，或者让她们和谐相处，你才会轻松。反之，她们闹矛盾了你不管，甚至火上浇油，最终损失惨重是你自己。

这种事不应该让人去教，每个男人都应该自觉认识到这一点，切记：男人在对待婆媳矛盾时，一定要客观！

所谓“客观”，简单来说就是：要抛开心中的先入为主，要避免听信片面之言，婆媳之间出现问题了，你要自己去弄清问题到底出在哪里，是谁的问题引发的婆媳矛盾，只有找到了问题的根源，你才能有针对性地去解决问题。

上面两个案例中的男人在对待婆媳矛盾时都不够客观，婆婆说什么他们就信什么，这样一来，一旦婆婆说谎，儿媳说的是事实你却不相信，最终逼走儿媳，导致离婚，肯定是你的损失。希望其他男人能够好自为之，对待婆媳矛盾时不要怕麻烦，不然你光是图省事，麻烦的事会在后头等着你。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

作为男人，你能做到客观对待婆媳矛盾吗？